1.上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”
一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线，高兴地大声说：“妈妈，你是处女。”
当时我很开心，我妈巨汗，全车人狂汗。
2.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇中……
MM：“好怪哟，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙的？”
3.这事超级经典。上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传字条，因为距离太远，他俩就用扔。一天，也不知道怎么就那么蠢，Q把一张字条“嗖”地扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起字条狠狠地蹬了Q一眼，打开字条，嘴上嘀咕“让你天天传，我看看都传了什么”。
字条上是这样写的：“Z，你说咱们俩天天这么传字条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
4.排完座位，只有一对同桌俩都是男的。老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”全班人目瞪口呆……
5.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等剧烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
6.我们寝室一兄弟养了一株仙人球。后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾晒袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，仙人球烂了……
7.某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖。这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事。我试探着用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上便便的同学说：“你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。”
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我……
8.昨天去下乡考察，真正让我觉得扬眉吐气了一回！
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势，远远地看到一群老外在围着一个当地的农民比比画画的。出于好奇，我悄悄地走到他们后面不远处，想听他们讲些什么。
那几个老外（大概是美国人），一边翻着一本类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文发音：“如何，我，到达，外国……”
我想：哦，应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。
那个农民兄弟一脸茫然。我想：唉！大哥领悟能力太低了吧？
老外一看他听不懂，更急了：“WE，我，大家，去，走，想要……”
那个农民兄弟还是一脸茫然……
老外更着急了，开始跺脚，冒汗……
这个时候，这个五十多岁的农民对着这群手舞足蹈的美国人，说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话：“Can you speak English？”
9.高中时住宿舍。一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头做晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里焐着（我穿的羽绒服）。突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我。于是到了一家很富丽堂皇的饭店。迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：“你好！”我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来……
10.我的计算机水平特差劲，可是为了评职称，不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能戴着眼罩去应试。那题出得可真叫棒，我简直是一道也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡着了。
等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的“60”两个数字飘来飘去。“啊，我及格了！”我情不自禁地叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
11.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。该坏人写了一篇巨长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”
刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒，曰：“饭勺。”
12.美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了总统，索要100万美元。如果不给，他们会点燃总统身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问道：“现在筹集了多少？”这人答道：“60只打火机。”
13.说个我老妈的事。有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她磨完刀，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆地进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”地一放，道：拿钱！……事后，她还跟我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
14.大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神地看电视，食堂一清洁工走过，惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了呢？”
15.初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁，可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个屁忍住。结果，我每跳一下，都伴随着五分之一个屁跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共五声……
16.新买一辆北京吉普，厄运就开始降临了。
在车尾部有一标志“4×4”。不久某人书“=16”，还连续出现N次！
与其让别人画，不如我自己画！
我书“=16”。不久，后面加了个“√”……
17.我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”后面晕倒一片……
18.老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“靠我，靠你，靠大家”。我实地考察后，结论是：“卫生靠我靠你靠大家”中的卫生二字没了。
19.大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车，一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头看起来很凶的人，像刚放出来似的。那乞丐拿着破帽子挨个儿乞讨，我旁边的那个人都要了。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这儿，犹豫了一下，越过我，找另一个人去了……
20.放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头。一MM好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急刹车。情急之下，MM只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来……全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情……”
21.一天，想去世界之窗玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个靠左排的座位。
售票员问：“到哪儿？”
我说：“世界之窗。”
售票员说：“坐反了，世界之窗到对面坐。”
我心想：“这售票员还真事多，连我坐哪边都要管。”于是坐到了右边的位子上。
22.有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕得不行，可是又不好意思说，之后的饭菜对我来说已经如同嚼蜡，心里只想着怎么过这个关。后来突然计上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天，说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话。这时朋友已经不好意思地说：“我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的。”正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
23.早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几粒石子一样，可也来不及脱下鞋来看。
总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了。马上要开会，也就没太在意。开完会已是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。
“喂，老婆，刚才在开会。啥事？”
“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”
“巧克力？”
“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”
于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了……
24.主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型、B型，还是C型……
25.前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想：“成什么体统？丢中国人的脸！”
于是我冲老外叫了一声：“Hi！”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌地一笑：“Are you know them？”
说完，我不禁暗暗佩服自己，这英语水平——没得说！
哪知老外眉一皱，用蹩脚的中国话说道：“什么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说得让人听不懂！
我不死心：“Where are you from？”这次可是一字一顿说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“‘亲’用中国话说。”
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！
哼哼，我没好气地问：“你哪儿的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“吐鲁番（新疆）。”
26.想起来以前听说的一件趣事。广州火车站的乱是全国有名的。一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追。女曰：“甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。”
27.去过麦当劳或者肯德基的人都知道，点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排在我前头的一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
28.高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又严重自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮地对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
29.一天，我们到某广场参观。广场都是白色鸽子，一个小孩忙着喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他摆摆手示意鸽子走开，喃喃地说：“你先回去洗澡，我才给你吃。”
30.报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐。登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
31.我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次，他很严肃地跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……
32.办公室某男，我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件，看到我收件箱列表中有个“贱人”，顿时很开心很激动：“啊，还有贱人的啊，快让我看看谁是贱人！”抢过鼠标一打开，全是他发来的邮件。无语……狂汗……
33.和同事吃锅仔，吃得慢，燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精，同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒，勺子也跟着被送进去，烧着了。同事慌张地“呀”了一声，然后竭力镇静地拿出那小勺，随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。
34.——妈咪，我已经13岁了。
——我知道。
——那我可以戴胸罩了吗？
——不可以。
——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。
——我说不可以，就是不可以！
——那么，我可以用卫生棉了吗？
——不可以。
——姐姐13岁就开始用卫生棉了。
——我说过，不可以！
——那我……
——给我闭嘴，你这个笨儿子！
35.记得小的时候，我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er）的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er），你说的是U2（two）吧？！”
36.一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆地回来了。
“老公，我回来了。”
“怎么了，没去买东西吗？”
“去了。老公老公老公，我车坏了！”
“怎么坏了？”
“化油器进水了！”
“我晕！化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”
“就是化油器进水了！”
“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水？还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”
“池塘里。”
“……”
37.前几天，我坐在老公摩托车后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近一年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。
原来蜘蛛是椰子味的！
38.单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿，他问申请好了吗。小王说好了，他紧接着说：“那你用U盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。”
39.我有个同学是基督徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“……”
40.一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保质期见瓶底。于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐“哗哗哗”地都淌了出去……
41.我小时候去动物园，去看大狗熊。结果那天狗熊发飙，不住地在那儿甩脑袋，甩啊！甩啊！突然，一把哈喇子甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
42.两个人在比赛，比赛前发生了激烈的争吵。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！”
本来想说我赢定你了……
43.那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
44.小时候我很勇敢很勇敢。有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀？让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里！”问了半天也没有人理她。大家都往后缩。后来只见我大步走到医生面前。老师高兴地说：“还是×××最勇敢……”话还没说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到窗子外面去了。（这都是我长大后，爸爸告诉我的。）
45.我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩，向叔叔借了一支气枪到山上打鸟，打了一天也没打着。傍晚向家走，走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆，于是兴高采烈地逐一射杀。第二天，他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙地被人打死了许多。
46.昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“河北省北京市高新科技园”，靠！
47.大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来。我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑得蹲在地上。
48.路过电话亭，电话丁零丁零地响个不停，就是没有人接听。于是我走上前去，敏捷地拿起电话，沉着地说了一声：“Hello Moto。”然后冷静地挂掉了电话……
49.上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
50.晚自习前，前桌转过来问道：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答道：“没吃过！”
51.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足疗，差点气死。我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说：“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼，你说是哪儿出问题了？”很诚恳地问，人家做按摩的也很诚恳地回答说：“子宫……”
52.俺老师有一次对全班训话，估计说话太激动了，上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑，后来含着笑看着他把假牙又装了上去。
53.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”
我：“听口音都不像。”
MM：“估计是德国还是法国鬼子吧。”
我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”
这个时候，他们起身，估计准备回房。路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得俺那个七荤八素。然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”
俺那个黑线啊，刷刷的。
54.贫僧自知功力不够，尚不能隔衣疗伤。师太，老衲失礼了……
55.老公给女儿打电话：“你好，某某同学，你猜爸爸是谁？”
56.一次去一台ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：“取两百块钱。”
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人用普通话对着ATM机说：“我取两百元钱。”
……
57.春节回家。家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不咋的，迟迟不给他们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：“别以为你长得有几分姿色。瘦得像竹竿一样，我要是她这么年轻，才不会看上你。”
58.小的时候，觉得老爸总是在看无聊的《新闻联播》，有一天终于忍不住了，就问他：“爸，《新闻联播》一共多少集？”……
59.洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹。”言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：“你这还抹什么护手霜哪？该抹护发素啊！”
60.那天逛夜市，看见一地摊上卖布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的，而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说二十一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时，发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi”。靠，真TMD的实在！这不明摆着告诉我“不是卡帕”吗？突然觉得现在的奸商也很实在了！
61.和同学闹着玩，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看。结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星……
62.有人在BBS上发帖，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：“结婚了就好了，两人一起打孩子。”