if线（假设真的离婚,第一人称，看不进第一人称的宝贝可以就当裴小猫的日记看。）
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1.
我恍惚地走出医院,抬手遮了下刺眼的阳光,满目苍白。
刚刚医生说的话一直在我耳边重复，他说我得了阿尔兹海默症。
如果这个名字大众不为所知的话，那老年痴呆应该每个人都不陌生——他一个三十多年的青年患上了痴呆症。
从前我也不了解这个病，直到母亲苏佩颜确诊后离家出走车祸离世,我才痛深恶绝地去查资料,自虐式地了解这个病症带来的痛苦。
这是一场漫长的绝症,它本身不致死,却会在漫长的时间里一步步摧毁患者的人格与尊严。
或许这本就是我应得的结果。
可心脏像是被绞起来了一样痛苦……傅书濯怎么办？余生还那么长。
我不知道怎么回得家，我站在门口深吸口气,才想用食指指纹打开门锁，但或许是出了太多汗,门锁滴滴好几声一直显示错误。
那就输入密码吧，只是手有点抖，密码是我和他生日的结合。
没等我输完最后一个数字,门就从里面打开了,傅书濯今天回家好早。
他自然而然地给我拿好拖鞋，看我满脸是汗甚至把我抱到玄关椅上坐着,蹲下为我脱鞋。
他对我的异样并没有太多察觉,他总是这样,心这么大。那些烂桃花喜欢他也不知道，想爬他的床也不知道。
“怎么热成这样？”
“……地下室太闷了。”
“去偷偷干什么坏事了？”换好拖鞋,傅书濯突然抱起我往沙发走,“你助理可是四个小时前就回公司了。”
中午我跟项目合作商吃饭,吃完就让助理先回去了,毕竟去医院这件事我不会让任何人知道。
我一时不知道该怎么回答，就只好抱住他脖子不说话。
“怎么了这是？”傅书濯扭过我的脸，“中暑了？”
他显得很担心，打开空调的同时又给我倒水：“头晕不晕？想吐吗？”
“我没事……”一出声我就闭嘴了，声音好哑，缓了会儿我才说，“合作商太烦人了。”
“那就换个合作商。”
我愣了一下，见傅书濯平淡的表情才明白他并不是在说笑哄我，他是认真的。
换合作商是件大事，这个项目的合作已经进展到第二阶段了，如果违约要赔付的违约金不算少。
心里依旧有颗大石压着，可心情却好了些。
“你不要闹。”
傅书濯乐了，捏了下我的脸：“欺负我们猫猫可是件大事。”
我有点不服气：“谁敢欺负我？”
“是，我们裴总最厉害，只有他欺负别人的份。”
本以为这事就这么过去了，可吃完晚饭我准备洗澡、想来厨房问洗碗的傅书濯新香皂放在哪里的时候，听到他在跟我助理打电话，问我今天跟合作商吃饭有没有受憋屈，一连确认了好几遍。
我在厨房外愣了好久，从前我总觉得傅书濯不够爱我，在他心里事业一定比我重要。可如今生病后，他爱我的细节好像都开始一一展现。
可越是这样，我就越难过——他不爱我，那谁都不会难过，病情到了中期我或许就会忘记他不爱我这件事。
他如果爱我，那我们就都会难过。
余生还那么长。
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2.
我想离开他。
在一起这么多年，我起过很多次离开的心思，但我知道那都是赌气和口号，我根本不会付诸行动。
只有这一次，我知道自己真的要走了。
离婚是势在必行的事，我必须要在他发现我生病之前离开他，走得远远的，远离他的生活。
我不要拖累他。
一想到往后我会以痴痴傻傻、生活不能自理的姿态出现在他面前，我就好难过。
他总说我像猫，猫不能没有尊严地活着。
我替他招了个助理，名叫尚卓，是他的大学室友。
尚卓本来不符合助理条件，一是资历不够，二是有过助理想要爬床的先例，所以傅书濯只愿意要已婚女性或者已婚男性且必须直男的助理。
而尚卓是单身。
尚卓还喜欢他。
但这件事他不知道，说的难听点他就是傻.逼，什么都不知道，说的好听点他心里就只有我，别人的心意一概看不到。
不可否认，招尚卓的时候我确实有点不好的心思，我舍不得跟他提离婚，但如果他喜欢上别人跟我提离婚，我会同意的。
可尚卓上班第一天我就后悔了，尚卓眼里的觊觎都快冒出来了，我怎么会想让他跟这种没有道德的人在一起？
何况他也不是会出.轨的人……应该是不会的。
但既然已经招了，也不好无故解聘，面对年少时就存在的情敌，我只有一个想法——秀恩爱气死他。
我故意在尚卓要进办公室的时候跟他接吻，故意当尚卓面对他撒娇，指名就要他亲手泡的咖啡，别人的都不喝。
他从来都惯着我，对此习以为常，丝毫没察觉到不对劲，只有我和尚卓之前暗流汹涌。
我赢了情敌，心里却没多高兴，因为我知道我就要离开他了。
我开始故意制造矛盾，最开始是无理取闹，可他只会顺毛撸，都不知道发火。
我一下就泄气了。
其实还有办法，他爱我，他会放我自由……只要我对他说，我爱上别人了。
可我不愿意这样，我接受他以后爱上别的人，可我希望我在他心目中的样子依旧是美好的，而不是丑陋不堪的。
无计可施的我直接提了离婚，当时正在吃饭，他愣了一下，欲盖弥彰地端起旁边的水，手腕有点抖。
我突然有些后悔，为什么不能等到吃完饭再说。
“为什么？”
“我好像对你没感觉了。”
他沉默了会儿，问：“从什么时候开始的？”
我一直有感觉，怎么会知道答案，只能含糊其辞：“就这大半年吧。”
他不知道联想到什么，怔了好久。
我看到他眼里汹涌的涩然，心跳突然停了好几秒——大半年前，我母亲刚离世。
或许他会以为，我是因为愧对父母才无法面对他。
我好想抱住他，说不是这样的，我对父母有无限愧疚，可我不后悔当初和他走到一起。
但迫切离婚的心思深深克制了我，我僵直地坐在原地，默认了他的想法。
当天晚上我们分房睡了，他去了次卧。
我有点睡不着，没有他的体温，每一分每一秒都是煎熬。
第二天起来，他似乎还想挽回，说不相信我不爱他，执拗地像个毛头小子一直追问正确答案。
我说不出答案，只能故作冷淡地重复我不爱他了。
我们僵持了一个月，期间吵过闹过，直到一次我狠着心对他吼：“每在你身边多待一秒，我就多恨自己一分！如果没有你，妈就不会郁郁寡欢生病致死。”
吼完这句话我并没有想象的痛苦，但浑身的力气就像被掏空了一样，再也发不出任何声音。
我知道，他会放我走了，谁叫他爱我。
可我的灵魂也好像跟着风飘走了，只剩一具麻木空洞的皮囊。
我不完整了。
三天后我们就领到了离婚证，财产分割没有任何争议。我本想什么都不要，但这样会让他怀疑，所以我拒绝了他净身出户的提议，要了一半财产，股权折现给我。
钱是个好东西，至少我要给爸留一点，还要给自己留一点去疗养院的钱。
我选择了一个离家很远……不，是离傅书濯的家很远的疗养院，我怕记忆错乱后的我会不知不觉地跑回来。
疗养院离他有一千多公里，我应该是跑不回来了。
我偷偷藏了好多他的照片，还带走了两件他的衬衫，他衬衫那么多，应该不会发现。
疗养院的生活很好，毕竟我钱给的够多。
住在这里的人多是身体抱恙，只有我看起来十分正常，但只有医生和我知道，我是离死亡最近的那个人。
医生说我意志太消沉，即便吃药也控制不住病情发展。
我丧失了生的欲.望。
在一起十七年，时间早就把他和我融为一体，失去灵魂的我痛不欲生，我每天都想早早去见阎王。
医生说我已经好几次说着说着就忘记了上一秒说的话，说我明明拿着手机却还到处翻找，说我拿着削皮刀要去削香蕉的皮。
可笑，谁规定香蕉皮必须手剥？
医生还说，我每天都在拨一个号码，偷偷骂他傻.逼，然后说对不起，说我爱他。
但我知道，他不会听见我骂他，也不会听见我的示好。
因为在走之前，我偷偷用他的手机把我号码拉黑了，他根本接不到。
这天，我对护士发脾气了，真的很对不起，可我控制不了。我只是想要一个玩.偶服，我交了那么多钱，应该可以买很多个玩.偶服。
医生替我弄来了，我很高兴。
我穿着闷热的玩.偶服站在疗养院门口发传单，对每个人路人说欢迎来住，他们骂我傻.逼。
我好气，可旁边的护士姐姐好像更气，都气哭了。
但我要给他赚520礼物的钱，520就要到了，大学生都爱攀比，我不能让他丢面儿。
别人有的，我男朋友也要有。