他想杀死蛟螭，而后让干干净净的离湫重新活在这世上。
他新塑的肉身是为那个离湫准备的。
不是为了邪祟蛟螭。
没有人会想要蛟螭。
它很坏，所有人都那样讨厌它。
但我就是蛟螭，易妒的、刻薄的、狠辣的、不择手段的都是我。
我看着他笑了一下，我发觉我的声音竟有些颤抖。
但是我又在难过些什么？
或许是因为这光太刺眼了，叫我忽而发觉起黑暗的冰冷，是这希望在折磨我。
若是未曾见到光，或许黑暗便也不会那样痛苦。
只是，既然我已经置身黑暗，又为何要让我见到光？
他想要的只是那个良善乖巧的离湫，是那个为他贤淑了十年，折断羽翼也要留在他身边的温良好人。
但我不是那样的人。
我已经做了太久那样的人。
我实在厌倦了那样的伪装，这伪装出来的离湫从不是我。我也决心让她死去。
他留恋的是那个虚假的离湫。
但他讨厌的，是真正的我。
他想要杀死这个我。让那个虚假的只会听他话的离湫再次回来。
我的心在一刻忽而被刺得鲜血淋漓。
它分明那样疼痛地颤抖，却又在哭泣着嘶喊着，让我回去，叫我挽留。
但我沉默了一阵后，最后还是强撑着心神，用略微嘶哑着嗓子对他说：“我……回不了头了。”
我再也做不成那个离湫了，我只能是那个叫他讨厌的蛟螭。
……回不去了。
师父。
我没有再看他的眼睛。
我发觉我竟有些害怕在他眼中看到那熟悉的温柔神情。
这远比他恨我、厌我叫我难受。
这温柔只会叫我动摇，只会将我原本坚定的心痛苦地折磨。
我能感觉到我原本自以为坚固无比的防线，在他面前显得那样脆弱，几乎不堪一击。
好像只需他稍稍对我施舍一些怜悯和爱，我便再也忍不住回到他身边。
我就能再次麻痹自己，我就能很快地忘记过往那些伤痛，抛却一切，回到他身边。
我是如此怀念在他身边的日子，所以在这里的每个夜晚才会如此难捱。
在这一刻，我才不得不承认，我其实从未真的放下他。
我眷恋他。他是我心之所向，是我灵魂深处认定了的归乡。
之后的几日，我刻意不再关注他。
我没有同他再见，他也没有再来找我。
我的理智早在那夜之后便就摇摇欲坠，我再也提不起心神去思索仙界派来他前来的用意。
我每日恍惚着，我没有再回寝宫，我每晚都在摘星楼里看星星。
隔了很久，我再次想起我的前世。
那些记忆早已渐渐模糊在我的脑海中，我有时会质疑那段时光是否真实存在过。
就譬如，这个世界当真是我曾经看过的一本书么？
这里的一切未免也太过真实。
这些问题我得不到答案。
我看着满天的星辰，忍不住回去寻找那一颗蓝色的属于我的星星。
但我找不到。
我会开始质疑自己的记忆，质疑这里一切。
我疑心自己其实活在一个梦里，这里发生的一切又或者我记忆中的一切都不是真实的。我有时会分不清真实和幻想的边界。
我不知道自己存在的意义。
星辰只是沉默地闪烁着，它们无法给我答案。
我是个没有归处的人。
我寻不到我的曾经的故乡，它在漫天星辰中，或许是我再也回不去的地方。
身为蛟螭，北冥或许当是我的故乡，但那里太冷漠也太陌生，我也不能回去那里。
我无处可去。
这栋伏衡为我建造的摘星楼似乎成了我在世间最后能够停留的地方。
伏衡说，这是为我一个人建造的摘星楼，它只属于我。
这高有百尺，立于楼顶恍若与天比肩，只手能摘星辰。
此刻这上面只有我一个人。
当伏衡耗费重金不顾朝臣反对为我建造这栋摘星楼的时候，我便知道，或许在我和他这段虚以委蛇的关系中，他并非未曾动过一丝真心。
但这王宫不会是我的归处。
我一个人躺在楼顶，望着夜空。
我将手放在自己的肚子上，我能感受到肚子里传来的那一点点微弱的搏动，那是碧海心在我肚子里呼吸，让我产生了一种，我好似确实在被那个未知的孩子陪伴着的错觉。
我的心在一刻忽而变得柔软，也很脆弱。
凡间话本中那些夫妻恩爱的桥段再次涌入我的脑海。
如果我不是蛟螭，是否我能够同他一起生养一个孩子，看那个孩子慢慢长大，就像很多平凡的夫妻一样，平淡却幸福地过完一生。
若是折断羽翼，我能够得到那样的幸福呢？
……我该回头吗？
夜晚让我感到一丝冷意，我无比地想念起那个温暖的怀抱。
我渴望他，就像是我干枯的灵魂在渴望甘洌的泉水。他就像是从我灵魂深处掉落的一块碎片，或许只有让他重新填补那块残缺，我才能安然。
不知何时，他降落到我的身边。
一道符咒在空中燃尽，他如今肉体凡胎，只有用这样的法子才能登得顶楼，寻到我。
我没有看他。
我说：“让开，挡住我看星星了。”
我甚至没问他为何要来这里。
我伤痕累累的心感到疲惫。
我分不清这一步后，我面对的究竟是深渊还是天堂。
他没有让开，他甚至走近了靠近我，挡住了我的视线。
我不得不看向他。
他今日换了身青色的衣裳，想极了我和他初见那一日。
那次他也是这般迎着风，青色衣裳飘渺似云雾。
但他眉心空空荡荡，再没有那样的一点清透灵光。
他看了眼我的肚子，说：“高处寒凉，夜间风大，怎么还是孩子心性。”
他轻叹了一口气，而后将一件衣裳披到我的身上。
这或许是他来此就准备好了的东西，上面还有着淡淡的带着些苦涩的香气。
我望向他沉静的眉眼，我已经决心要为自己做一个了断。
我忽而喊他：“师父，若这个孩子是魔胎呢？”
我这般一问，他眉眼一顿。
不知因为我突然再次喊他师父，还是因为我这突如其来的消息。
仙魔结合，如果是我师父这样强大的神仙，其实生下来的孩子大多也会继承他的血脉，极少情况才会是魔种。
但我如今怀着的这个孩子却恰恰就是魔胎。
但这些时日，我也隐约感受到了丹田内渐渐减少的魔气，莫约就是被腹中的孩子吸走了。
这孩子本就是我用碧海心许愿得来的。我知道我会付出一些代价。
我孕育它，是为了留下师父，但这个孩子却生而为魔。
我无法用它留下师父，甚至可能让师父更厌恶我。
难怪世人总说用碧海心许愿其实终究什么也不会得到。
我以为这腹中魔胎或许就是碧海心为我设好的代价。
我等着师父的反应。
也不禁渐渐绷紧了身体。
我师父的反应出乎我的意料。
他先是微微蹙眉，而后他却只问起我的状况。
“……孕育魔胎于母体有损，你本就虚弱。”
我一怔，不知为何他没有露出厌恶的神情。
血脉被玷污，他应当恼怒才是。
他当下却只俯身，为我探脉。
碧海心厉害，他没有看出丝毫不对。
而后师父说：“如今尚且无碍，之后我会寻法子为你调养，孕育魔胎尤其艰难，你需注意饮食……”
但后面那些话我却都通通听不进去了。
我扯了扯他的衣袖，默然问他：“你不讨厌它？”
“这是魔胎，你讨厌妖魔。”
师父这次沉默了很久，而后他才说：“离湫，这是我们的孩子。”
我愣住了。
我死死抓住了他的手。
就好像溺水的人终于抓住了最后的一根救命稻草。
我的心猛地跳动了起来，那颗被离湫落在我这里的心再度活了过来似的。
但那时候，我未曾想到，碧海心给我留下的代价远没有这样简单。
作者有话要说：下章入v！！
感谢所有追文的小天使，让我在第一人称这个冷得瑟瑟发抖的小众题材里感受到了温暖！
这本文偏意识流的写法让我每章两千字却可能都要写四五个小时甚至更多，反复修改很多次却还可能依旧不满意。
我希望能写出我想要的东西，也希望你们能喜欢。
这本文你们说它好看，就是对我最大的鼓励。么么～
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