第477章 “黄粱梦”

第477章“黄粱梦”

我们好像都忘了自己是从哪里开始的,总觉得时间会带自己到生命的尽头,却忽略了,时间也许根本就不存在,我们总在思考更深层的东西,去追根溯源,总觉得还有什么秘密自己错过了或者差一点点就能知道了,其实不然,很多事情,其实都是没必要知道的……

探讨一些离奇的事情,有时候会觉得自己很荒谬,本是个为了斗米折腰的普通人却故作高深~

我也不是什么伟人,知识也很有限,我渴望成为一个能主宰自己命运的人,我可以对所有的事情说不,只做自己喜欢的事~

但事实往往不能如自己所愿,大环境下,每个人都不可能是独立的个体,包括一场蓄谋已久的梦,即使它不存在,它不会影响到其它人,但是你还是得必须赋予它一定的逻辑~

这种逻辑为什么存在呢,我不是很清楚,我还是在遵循着一些逻辑上的问题,因为在我的认知层面上,~

梦里的我们其实也并不自由,但相对来说,梦是自由的,它少了一些拘束,或许我形容的还是很片面,逻辑问题也不算是什么问题,毕竟人充满了可能~

我希望的,我期待的,我热衷的,这些都将成为我最强大的动力,有了这些,我才能更好的编织属于自己的梦,现实生活中,我为了钱,我可以卖命,用任何方式去换钱,我得生活,盗梦空间里面有一段很有趣的镜头,那些生活的失败者躲在梦里面,不愿面对现实,我某种程度上也和他们一样吧~

不过,我好像更勇敢,我只是趁自己入睡的时候松懈一下,和自己喜欢的女孩子见个面,当然过分点,有时候也会生个娃,生活总得有些甜头,总不能都是苦痛吧~

我打哪来?

我好像已经忘了,我好像已经分不清那个是真实的自己,我的生活没有不倒的陀螺,只有一地鸡毛,也许忘了也好,说不定明天醒过来,我又会是一个崭新的自我~

我读过有关于演员的书,上面写着一句话,演员要出戏,不能给自己画牢,要跳脱出来,要……

我没那么厉害,我觉得每一个我都是真实的我,他们活在各自的世界当中,都有自己的烦恼,妻儿,工作,婆媳矛盾,抽什么牌子的烟,大大小小的烦恼组成了生活~

所以到底是生活抽象还是梦境抽象,我好像分不清楚了,我总觉得,会不会,我也许还在梦里,会不会呢~

都说叫不醒一个装睡的人,那有没有一种可能,我还在梦里,我不知道,也不想知道~

如果是上升到纬度来看待梦境,那会是怎样的,其真实性又有几分,如果时间是一条线,那么这条线应该有很多个点,如果人的一生是一条线,那么人的一生这条线上应该会存在很多个点,这些点记录了你一生大大小小的决定,以及做这个决定然后造成的结果,如果你是在三维,那你就看不到这一切,那如果你是四维呢,你跳脱出来,是不是就能看到了~

其实不然,这只是套娃行为,就好像梦境的主人,他能观影大局吗?

能,甚至能强行将自己在梦里的发展改变,那这属于什么,算不算拨动那条早已经固定的线~

人总是带着疑惑来,又带着疑惑走,活不明白,四柱八字里包含的东西太多了,成千上万的排列组合推演方式,懂得多了,也不见得好,医者不自医,或许将就的过一生才是最好的归宿~

只是,我好像并不甘心于此,就好比,我知道你不知道的事,我就会觉得很酷,但是现实总是能让人产生挫败感,因为整个世界都在跟你讨论钱,我也挺喜欢钱的,大环境影响,我梦里是个有钱人,过着有钱人的生活,丫鬟都给自己配两个~

如果避开事实不谈,那我是不是成功人士,我可能会自己扇自己两个打巴掌,我可以这么想,但绝对不可以这么做,不过朋友说了,你连做梦都放不开,不敢有个三妻四妾,你做人真没意思~

他说的挺对的,太小心翼翼了,一点也快乐,避开事实不谈,在我这里行不通,个人有个人的坚持~

我到底打哪来,我是什么时候开始变的,从父母的孩子,到孩子的父亲,再到孙子的爷爷,我这一生好像有了框架,无论我过程怎么去变,花样怎么多变,最后还是逃不过,还有没有别的活法,没有了~

往日追着蜻蜓嬉戏的日子再也回不来了,就像童年的照片,它泛黄的程度就是时间的象征,时间从来就不存在,只是因为某些原因,它便有了痕迹~

我一生都在追逐着,为他人,也为自己,但总感觉还有什么事情是在等着自己去完成一般,在完成那件事之后,自己就能解脱,再也不会跳入下一个圈套,也不会再在那条线上多花一个点~

有的人线上刻满了密密麻麻的点,有的人则寥寥无几,他们都是人,在我看来,都是一样的,长度也一样,完成所有的事情之后就会停止~

我感觉我还有好长一段路要走,不知道那个正在看我的人,此刻是什么样的心情,评判是好的是坏的,毕竟人在做天在看,还是有必要遵循自然法则~

花非花雾非雾,云里雾里的生活总是让人向往,它不会让你有负罪感,也不会让你失望,在哪里你总能感到那股温暖心扉的力量~

所有人都低着头,想着如果真实一点,也许就会刻骨铭心一点,就会不那么随性,只是放眼望去,好像日子又很短,不足以让我做完那个还未完结的梦~

(本章完)