李子峰走了，暂时的工作由五十开外的黄老代理。这个每天上下班像报时钟一样准时的老学究像一台出土的文物，在他的办公室里悄无声息地散发着古老而又沉静的气息。他既不到我们的办公室里指手划脚，也很少与我们聊天，甚至连遇见我们对他都是一种负担。多亏我们的工作在李子峰临走时作了明确分工，因此黄学究也乐得个逍遥，顶多在我们遇到问题时，给我们当一当顾问。我的《轻工史》初稿在假期刚刚结束时就已完成，并且已经李子峰的初审，现在正在按照所提意见作第二遍整理和修改。再加上职称的事已由李子峰满口应承，我感到前途在一点点儿变亮。离婚后灰暗的心情也开始像雨后天晴的阳光，以新的姿态清新和灿烂起来。在偶尔失眠的深夜，原来那种因为思念和怨恨于致而流泪的习惯有时也会被对未来的憧憬所代替。甚至我想象着有一天，成功后的我站在于致面前听他的忏悔，并看到他因为离开我们而悔恨的神情。
离婚的伤疤慢慢结痂，我开始以平常的心态对待事业和婚姻。然而，这个伤疤太脆弱了，或许极小的一点碰触就可能引来新的伤口，甚至流出新鲜血液。
这是一个倒春寒的季节。当人们刚刚脱下厚重的棉衣，准备换装的时候，一场西伯利亚的寒流从北极附近飞驰而下，穿过烟云浩荡的蒙古大草原，直袭一望无际的华北大地。接下来一场大雪铺天盖地飘了个淋漓尽致。我不得不重新武装起来，裹上寒冬腊月才穿的羽绒服，那是一件红白相间的羽绒服，我裹在其中穿行在满天飞雪里，感觉像一只飞翔的鲜艳蝴蝶，虽然车轮下歪歪斜斜，但是因为这场浪漫的雪，以及身上颜色明亮的衣服，特别是这几种颜色的搭配所产生的视觉效果，使我的心情也随着飞雪而飘扬。穿过熟悉的街道，走过熟悉的警察岗，当拐弯快接近单位时，旁边有一个小伙子哼着崔健那首“让我到雪地里去撒欢儿”从我的身边骑过。然后，我就像得了传染病似的，在心里也开始不停地哼唱这首快乐的旋律。甚至到办公室后，在我清扫卫生的过程中，在整理文件过程中，甚至在改写稿子时，这首歌曲一直像缭绕在心头的鸽子，不停地上下翻飞和欢快的鸣叫，我想，如果我还年轻，我就能歌唱，如果老天下雪，我就能去撒欢。
伴着快乐的遐想，我在顺畅的思路中飞速进展着《轻工史》的修改，到上午下班的时候，稿子已接近终点，中午在单位吃了一包方便面，继续做修改工作。到下午上班的时候，稿子已经彻底大功告成。因此当办公室的人员到齐时，我一展多天来沉重的眉头，愉快地和周铸文、杨菴打趣和说笑着。而我的轻松和快乐又为我引来了一场新的灾祸。
我实在搞不清楚常天丽为什么如此狠毒，她甚至都不能容忍我快乐一下。当她看到我轻松的表情和办公桌上整齐的书稿后，她的心里生出了新的不平衡。然后我就听到了常天丽的声音，像一只苍蝇突然掉落在一盘无比精美的菜肴中，让人恶心与气恼。
她说，我昨天看见于致了。
没有任何思想准备的我突然听到于致这个名字，一瞬间不由自主地哆嗦了一下。我不知道这个名字连同这个人已经在我的心里走出去了多远，或者在我的心里埋了多深，因为这些天来，在我为工作和生活疲于奔命的过程中，我已经成功地淡忘了这个名字，以及这个人给我带来的伤痛。尤其是在办公室的时候，我几乎以全部精力投入到课题撰写中。虽然在一些撰稿间歇，因为一些外来的因素偶然想起过他，想起他的自大、他的骄傲、甚至他的无礼，以及他那些让我迷恋和难以忘怀的优缺点，但是只要想起工作，想到前途，我便会将所有与于致有关的思绪收起，平静地接受眼前一切无法改变的现实。我自己曾经不止一次为自己的这种坚强和自尊而自豪，我甚至已经认为自己应该称为一个强者了。但是到今天，我才发现，我的所有坚强仍是那么脆弱，我自认为已经痊愈的伤疤还在仿真的表皮下发着炎。因为常天丽提起于致后，我心中的伤痛仿佛又回到了离婚的上午，我几乎看到自己骑着单车逃避于致时的孤独身影，再一次体会到了儿子和父亲知道我们离婚消息后，我所体验的彻骨疼痛。
不知道常天丽是否看到了我的情绪变化，但毫无疑问，常天丽这个没有同情心的女人对我的处境没有丝毫怜悯。她坐在收拾得整整齐齐的办公桌后边，用一双满含希望的眼睛盯着我，似乎想从我的脸上寻找到她需要的什么隐私，以调剂她茶余饭后的生活。
我脑子反应太慢了，或者说是我对于致这个人太敏感了，我像她所希望的那样，在一瞬间猛然抬起头，几乎没有想到掩盖自己的渴望，那就是我非常想知道她看见于致在干什么？
她眼睛里出现了一抹得意的光亮，因为这个话题引起了我的关心，特别是牵出了我来不及掩藏的伤痛，她在桌子下面的两条折叠的腿开始有节奏地打点，那只着地的高跟鞋正像一面小锤敲鼓一样击打着地面，似乎在敲锣打鼓庆祝我的伤痛。她带着一丝神秘说，我可看见他与一个女孩在一起，好像在看一套家具哎。
听到这句话的一刻，我心里的第一个反应便是绝望地呐喊了一声“不！”。难道他已经有女朋友，并且开始准备结婚了。不！我再一次在心里绝望地喊着。几乎同时，我像突然掉进了一口可怕的深井，除了眼前无边的黑暗，便是浑身透彻肌骨的冰凉。现在，我才知道什么是绝望，什么是真正的恐惧。我突然明白了，这些天来我所有的自尊和自强，甚至离婚其实都只是为了于致那两句“讨厌”，在内心深处我给这场离婚定位的，或者说一厢情愿地认为，这只是一场冷战，我只是希望通过这冷战，通过自己的努力重新赢得丈夫，重新与他续上我们未了的缘份。我肯定就是这样想的，我觉得我们的缘份仍然未尽，尽管我一直不愿承认这些，但是到今天，当我内心深处不愿承认的如意算盘最终落空时，我被彻底击垮了。
我神情恍惚地看着斜对过的常天丽，她竟然在我极度难堪的脸色中笑了起来。但是接下来更让人出奇不意的是，她竟用一种天真的神情，说了一句让人摸不着头脑的话，她说，你得小心看好了，于致可是个有魅力的男人呀！
我蒙里蒙懂，不知常天丽什么意思。我一直觉得单位所有的人都知道了我的事情，尤其是常天丽。因此，当常天丽突然冒出这一句似乎并不知道我的婚变的话时，我一时间却变得有些晕头转向。几乎一分钟的时间，我的眼神停留在了常天丽红嘴上，希望从中看出什么来。我实在搞不清楚，常天丽提起于致是出于想刺痛我还是想嘲笑我，但是我确信常天丽的用意绝非善意，因为从许多迹象表明，周铸文和杨菴似乎都知道了我离婚的事情，又何况常天丽这个最擅长刺探别人隐私的女人呢？
在常天丽的笑声里，我感到自己的神经像被什么东西扎了一下，然后在一种不可思议的神秘力量驱使下，我竟然从刚才陷入的绝望和恐惧中突然惊醒了。我觉得常天丽那张白粉涂抹过的脸，以及白脸上丰满红润的嘴唇简直像一朵有毒的花朵，我几乎想冲过去，将她摘下踩死。或许是出于保护自己不受伤害的本能，或许是出于某种虚荣，我出乎自己的意料，面对她得意的神态，镇定地说，那是我表妹，她在准备结婚，因为她未婚夫从国外还没有回来，于致这几天正帮她买家具。
说完，我走了出去。我没有看见常天丽听到我那句胡说八道的话后的表情，也不愿看，或许是心虚而不敢看。
我从常天丽的眼皮底下走出办公室，竭力保持着平静的姿态，保持着自尊和最后的理智。在对常天丽的怨恨中，在因为虚荣而撒谎的羞愧中，特别是在知晓于致的情况而身心受挫的打击下，我走出了单位大楼，走出了大院，来到大街上。雪已停了，阳光正从遥远的天际暄闹着射来，辉映着白花花的世界。
我无法面对于致在如此短的时间里另觅她人，更无法想象于致如何将十几年的感情在如此短的时间里全部丢弃。到底是男人更容易忘怀的原因，还是于致太理智的个性，怎么可以在如此短时间里便有了新人？我相信那是于致的新女友，以于致的个性，他既不会在女人身上多费心思，也从不作无功的工作。他的拍拖很可能就是结婚的前奏。想到这里，我又一次体验着全部意图落空的痛苦。风在身边吹着，我脸上冰凉的泪水不停地向下滑着，那时候，我最大的愿望便是找一个地方，好好大哭一场。把几个月来所有的委屈、痛苦、无助全部哭出来。但是一切都是命中注定的，即使哭倒长城，孟姜女又改变了什么呢？
夕阳在泪眼中越烧越红，像天边一片片燃起的篝火，将正在退去的白日最后一次照亮。我骑着车子在这片最后的辉煌中从东城穿过市区来到西城，然后，在夕阳最后的一抹光亮中从西城奔回东城，当黑暗弥漫四周，覆盖了街上如潮的行人时，我在四起的街灯中停到了一座熟悉的大楼前。我停着车子，一脸迷茫地注视着楼前下班的人流。有几个似曾相识的脸庞说笑着从脸前走过，但是我想不起自己是否认识他们，直到其中一个小伙子突然站在我的眼前，大声叫着我嫂子时，我才注意到这座楼是于致的办公大楼，而那个小伙子曾是于致的属下！
我明白了自己的意图：我想看看于致。
人流慢慢变得断断续续，越来越少，最后安静了下来，像河水流尽后干涸的河床裸露着荒凉的安宁。我伫立在于致办公楼下面不远处的人行道边，像身旁一颗颗忧伤的树木，在严寒的黑夜里，把凄凉写了满脸。一小时过去了，于致仍然没有出来，两小时过去了，我还是没有看见于致。我感到饥饿极了，肚子里开始有一种隐隐的疼痛，然后变作一种扭结的疼痛，我知道胃病又开始犯了。但是，我说不清这个夜晚为什么那么想见于致，是想证实他有了女友？还是因为内心纯粹的思念？我顶着深冬的寒风从不到六点一直等到十一点都没等到那个熟悉的身影和那张让我怨恨让我难以忘怀的脸。
晚上，我又失眠了，我几乎整晚上都在想于致，想我们的初恋、婚姻，我们的快乐、烦恼，还有我们分离后我的生活我的思念，以及于致的境况。第二天一整天，我都在难以压抑的烦躁和愁闷中度过的。窗外如银的雪景，美妙如画的树挂，都不能改善我的心境。黄昏终于来了，在它卷着呼啸的寒风匆匆淹没了雪白的大地后，我感到沉重的心正在疯狂起来。在难以抗拒的偏执中，我裹着那件鲜艳的羽绒服，骑车穿过冻得光滑如镜的马路，在几次糊里糊涂的摔跤之后，带着一种莫名的渴望又一次来到了于致的楼前。
所有的情景一如昨日，只是多了一些摔跤者。我站在他的楼前，再次像一颗风雪中的树桩，从五点半一直站到十点，然后一无所获地带着内心的失落回到我曾经与于致的家里。我这是怎么了？我是否要疯了？我觉得自己从来没有如此心慌意乱过，烦躁不堪过，在身体的每个角落，我都能感到难以言表的麻乱和痛楚，就像有成群的白蚁在疯狂地噬咬着，让我无法平静下来。
第三天，情况没有丝毫好转，于致在心里引起的波动一如大海深处滔天的巨浪，仍在持续不断地呼啸着。在这种持续的煎熬中，我感到自己越来越像一架破损不堪的机器，在超常的危险运转中，时刻都可能因某些偶然因素导致报废。而就在这一天的黄昏，天空又飘起了大片大片的雪花。我带着瑟缩的心，像一个没有知觉的影子再次飘进满天飞雪里。站在飞花迷离的雪雾中，那一刻我真希望自己也能化作一片纯洁的雪花，在天空自由自在地飞翔、旋转，没有痛苦，没有思想，还可以在任何时刻选择任何地点做为自己的栖息地。在太阳出来的时候，慢慢熔化，或蒸发进空气中，或渗透进大地里，留给大地和人们除了美好的回忆，便是来年的期待。
幻想越美丽，衬托着现实越残酷，当寒风越来越强劲地一遍遍穿透我的身体时，除了身体的僵冷，我还感到了脸上生硬的刺疼。我低头弓背，眯着茫然的眼睛，在雪天中向前走。在我无意识地停下车子，觉得自己到了目的地时，我发现自己又鬼使神差般来到了于致的楼前。
说不清是因为前两天的到来使我习惯于下班到这里等候，还是因为内心深处对于致的挂牵使然，反正只有站在那里，我才感到内心的烦躁稍稍平息一些。于是，在飞雪的街头，我又一次支好车子，竖起羽绒服的领子，开始了无望的等候。
下班的人流一点点变细，来往的人慢慢变稀，我披着一身的雪花，似乎正慢慢变成一个没有意识的笨乎乎的雪人，其至忘了自己在这里站着的目的。于致的办公大楼里仍然零零星星地有职员出来进去，但是我几乎忘了看他们的相貌，更忘了注意于致是否曾经出现过。或许对发现于致已经不抱幻想的原因，或许是站在这里仅仅为了平息内心的焦躁，因此当于致这个名字像一只夜间的飞虫不留痕迹地飞入我的耳朵，而于致像一个谜一样出现在我的视线里时，我几乎没有反应过来。
当时我正在迷茫地望着于致办公大院的大门，脑子昏昏然不知在想些什么。有一辆红色轿车闪着尾灯慢慢驶到门口停下。我感到里边走出的男子身影是那样的熟悉，但是我仅仅想到这里。男子在我漫不经心的注视下，在杂乱的飞雪中快速穿过大院，踏上台阶。这时，隐约传来一个甜美的声音，她叫出的字眼竟是：
于致，你的钥匙！
于致，我突然反应过来，那个从车中探出头的女人喊的是于致。我一下子怔住了。我不是在等于致吗？
我迅速扭过头，顺着女人的视线看见了那个男人——那个让我难以忘怀的男人。他正穿行在雪雾中向着红车一溜小跑回来。我看见了他熟悉的脸，看见了他脸上熟悉的笑容，我甚至还看见了他脸上那双熟悉的眼睛。尽管雪花纷飞，尽管夜幕重重，我还是看清了他，不！应该是认清了他，那种认识不是靠眼睛认的，而是用心感觉的。十几年的感情，几个月来的思念，这一切足以让我感觉得清清楚楚，明明白白。不管他如何变化，不管眼前有多少障碍，我都能感知他的一切。
然而，他不是向我跑来的，他的笑容也不是向我展开的。他甚至连注意到我的存在都没有。我站在他眼前已经完全成了局外人，一个与他的生活毫无关系的人。
他跑到我眼前不远处的轿车，又从我的眼皮底下跑开，然后又兴高采烈地从楼里跑出，坐进了那个年轻女人的车。当他们的车慢慢驶离院门，汇入街上的车流时，我不知那来的勇气也打了辆车跟踪了去。
车越驶越远，繁华的市区像一片濛濛白雾消失在了身后。当的费随着出租车计价器的跳动而增长时，我的心里开始滋生了一丝后悔，并开始一遍遍地责怪自己的行为：我这是干什么呢？于致已经是自由的人了，我跟踪他做什么呢？
车总算驶进了一个花园小区，我发现这个小区就是媒介经常宣传的一家高档小区。于致什么时候发了什么财？怎么能住得起这样的房子？还有那辆红色骄车，也不知道是否是他的？
车门开了，于致与女人各提着一堆东西从车里钻了出来。其中几件大个包装的东西，我猜测一定是被罩或者床罩之类的东西，看来他们一定是在布置家了。想到这里，我不禁在胸中产生了强烈的怨恨。他们从楼下的对讲门进去几分钟后，四楼的西门窗户亮了。我走过去，摁响了四楼的对讲器。
门里传来女人的声音，尽管很短促的一句话，我还是听出了声音里的年轻和欢快。她说，你找谁？
我老气横秋地答道，这是不是于致的家？
她仍然甜美地答道，是的。你是？
我没有回答她的问题，而是打断她的话语，再问道，你是她太太？
她甜甜地笑了，是啊！
我突然流泪了，这个消息的证实对我刺激太大了，因为自己破境重园的想法落空了。那一刻，面对着厚重无情的铁门我泪流了一脸。我忘了后来她的问话，也想不起自己如何回答，只记得于致的声音在门前小小的数字板里传来时，我逃开了。
夜里，我发起了高烧，身体像一片薄薄的叶子，浮在一池墨一般乌黑的水面上，飘飘摇摇，晃晃荡荡。我脑子一直在想如果我稍一动弹，压力不再平均，我或许会翻到水里，甚至沉下去淹死。我一遍遍告诉自己说，死就死吧，这样呆着太没有安全感了，今天不沉下去，也总有一天会掉下去……早上醒来后，我发现床头柜上有一杯牛奶和两片夹着鸡蛋的面包，旁边是儿子的留言条：妈妈，我上学去了，你太辛苦了，多睡会儿吧，早饭我给你做好了。
儿子又把牛奶留给了我！儿子过早的懂事，总让我想起《红灯记》李玉和的那句唱腔“穷人的孩子早当家”。自从儿子知道了我们面临的困难，他似乎一下子长大了，他的每一点点成熟，不但没有给我带来欣慰，却使我的负罪感一点点增长。我不知道我能否在儿子长大之前还给他儿时的快乐，更不知道此生我还能否补偿儿子童年应该得到的幸福。
看着儿子的留言条，我又想起了于致。由于儿子在某种程度上几乎是无意识地在模仿他父亲的言行，使我有时总疑惑于致并没有走远，或许这也是我对于致一直抱着暖昧心理的缘故之一，这不但使我在感觉上仍然认为于致是家庭的一员，而且在内心深处有意或者无意地觉得总有一天于致仍然会回这个家，就像出差回来后一样。或许正因为这样，我在突然获悉于致准备成家的消息后失魂落魄，在证实这一消息后变得精神崩溃。
我吃掉早餐，因为我知道自己必须照顾好自己，为了儿子，现在我已经没有任何别的指望了。然后，我从药箱里找出几片退烧药就着水吃了下去。
或许是药的作用，或许是隔着密实的窗帘，屋内光线太暗的缘故，或许是精神太累了，我的头刚挨着枕头，便开始昏昏欲睡。那种思绪飘飘，意识若即若离的感觉在一瞬间也变得如一只畅游的鸟儿，绕翔在屋内的上空。我真想就此睡去永不醒来，将一切负担，包括身体和精神的统统扔掉。我听见脑子深处说，让于致一边去吧！让职称一边去吧！让轻工史一边去吧！让所长的那个职位一边去吧！还有，让可恶的常天丽一边去吧！我要睡觉，踏踏实实地睡下去！
然而，我睡得并不踏实。我极力回避的所有东西，都随着眼前汹涌的海水在周围翻来卷去，常天丽的脸以及鲜红的嘴唇，所长亮晶晶的头顶，我的职称申报表，我的书稿都在那墨一般的冷水中沉浮和旋转，就像一只没有边缘的巨大的洗衣机在飞速运行，将尘世那些散发着卑鄙气味的名利以及追逐名利的人一会儿托起，一会儿抛下，又一会儿浮上来。我身着那件鲜艳的羽绒服置身在这片臭味冲天的水域中，与常天丽们共同随着水流或起或伏。水越搅越黑，越转越冷，我那件松胀的羽绒服慢慢被水浸透，变得沉甸甸地，开始将我缓缓向水下拉去，我觉得自己正在被黑水吞没。雪仍在飘着，落在周围的海水上成为洁白的一层，我甚至隐约看见了那些翻腾的海浪在雪下起伏的轮廓，以及在茫茫雪层中我那可怜的像一只小黑点样的头。在我最后即将沉没下去的时候，我突然看到不远处的海岸上的一个黑影。他的一只手高高举起一枚红色纽扣。
那是于致！我突然觉得有两滴圆圆的泪珠，掉出眼眶，就像那枚圆圆的纽扣。
然而，在看清于致的一刹那，我已经被巨大的力量吸了进去，那只黑色的小数点似的头像突然间溶化了一样消失在一片雪色中，剩下两滴红色的眼泪像那枚红色纽扣镶钳在雪层上，一如冬日盛开的梅花，凄楚而鲜艳。而即将淹没在黑暗冰冷寒水的我，在意识到自己马上要死亡时，最后发出了一声长啸：
于——致，救——我！
我被自己声嘶力竭的叫喊惊醒，在冷汗淋淋中，睁着泪眼四处张望，希望能看见于致。在寂静的屋内，我几乎还能听见自己那穿透海水，穿透长空的叫声仍在耳边缭绕。一时间我没有搞清楚我仍在梦中，还是刚才发生的事情本来就不是梦。
是电话铃声将我彻底唤到了现实，我伸出胳膊绕过牛奶空杯，接住电话，克制着由梦中情节而来的呜咽，发出一声沙哑的问候。
一声柔和的问好声传来，正沉浸在悲伤情绪里的我几乎没有搞清楚是谁。当我听到话筒里欢快的声音报出的姓名“李子峰”时，我不得不迅速地调整着自己，并用最简短的话语回答着他的问话。
他说，告诉你一个好消息，你的职称已经在评委会上通过了。
我本来应该兴奋，应该快乐地向他道谢的，因为这是我等了将近三年的结果。但是我没有快乐，甚至没有一点情绪。我只是用力咽下喉咙深处酿出的酸涩说了一句没有表情的话，谢谢。
李子峰没有发现我的异常，仍然满怀兴奋地说着职称评定的事情。其实在那一刻，我觉得自己对这些已满不在乎了，我只是机械地听着他的独白，我既听不清他在说什么，也理不清自己在想什么。然后李子峰转变了话题，他说：
你怎么不上班？有什么事吗？
在无助中，突如其来的关切问候，像一把利镐，将我伪装起来的平静砸开了一个大洞，在我小心翼翼地说着，没事，只是……只是有点感冒的同时，我发现自己再也无法控制了。当最后两个字从口中跳出，“冒”字的口形还没有恢复的时候，敝闷已久的悲伤一下子穿过这个黑色洞口暴发而出。几乎同时，我听见自己悲怆的声音有如一支出镗的子弹，在划破房间寂静的同时，随着无形的电波不留痕迹地传到话筒另一端。
我听不清楚李子峰在说什么，我也不想弄清楚。我所有的感觉就是让一切见鬼去吧。既然已经哭起来，既然已经掩盖不住，那么索性哭个痛快吧。我哭自己的命运，哭自己的艰难，哭自己的婚姻，哭自己的家庭，哭自己的痴情，哭自己多年在工作上的艰辛。我的哭声压倒了李子峰模糊的话语，像一团浸透了悲伤的朔风不停地呼号。
一个多小时后，李子峰坐在了我的床头。我已经想不起我是如何结束电话里的哭泣，如何挂掉电话，再次入睡的。我只是记得自己又一次像一团轻飘飘的棉花飘浮在黑冷的水中。当门上砰砰的响声传来时，我一直疑惑那是身下冰冷的寒水冒起汽泡的“咕嘟”声音。最后我终于在敲门声中清醒过来，在潮湿的感觉中，我发现身下的被褥好像被梦中涌来的黑水浸湿过一般。我撑着虚弱的身子为焦急的李子峰打开了门。
或许是足量的退烧药的缘故，在出了大量汗水以后，我感到身体轻松了许多，而崩溃的情绪似乎也随之得到了缓和。我喝下李子峰为我端来的一杯温开水，像一个无助的流浪者因为一点施舍而满怀感激。
中午，我在昏昏沉沉中又吃下李子峰给我做的一碗热腾腾的打卤面，然后吃下药又一次睡着了。而这一觉，我似乎又回到了早上那个梦里，我看见自己又挣扎在风浪中，有大片的雪花在空中不停地随风飘来，打在脸上，眼睛上。于致仍站在那个岸上冷漠地观望着，眼睁睁地注视着我从海水中起伏呼救。我听见自己又在绝望的边缘，向他大声呼救，于致，于致……
于致没有来，我却在李子峰的摇晃中醒过来。从李子峰肩头望过去，我几乎还能模糊地看见翻卷的黑水正像一股浓烟弥漫过来，而在那团团旋转着的黑雾以外，于致正像个神秘的幽灵悄悄隐去。
当于致的身影彻底从视线里消失后，我再一次体验着崩溃的感觉，并失控地大哭起来。不知道是李子峰将我搂进了怀里，还是我自己倒进了他的怀里。我听见自己悲切的哭声中，始终在无意识地重复着一句话：
于致，真的不要我了，于致真得不要我了，于致有了新太太了……
我已经搞不清楚这是梦还是现实，也忘了我与李子峰是否应该保持些距离，我所有的感觉就是彻头彻尾的绝望。
就在我哭得昏天暗地的时候，李子峰突然身向后仰，将我脱离开他的怀抱，然后用一只手紧紧掐着我的肩膀，另一只手将我的头扳了起来。几乎同时，一声断喝从对面飞来：
你给我停下来！
我像被子弹击中一样，停下了哭泣，睁开了肿胀的泪眼。这时，我又看见了李子峰头顶上闪烁的微弱光亮，还看清了他清瘦的脸上眉骨之间密集的皱纹，以及下巴上黑乎乎的胡茬。
我愣怔着，已经将刚才没顶的感觉抛到了脑后，只是茫然坐等着即将发生的事情。李子峰再一次抓紧我的肩膀，一面摇晃着一面大声说：
这么多年，在我的心目中，你一直是一个骄傲的女人，一个清高的女人。没想到这样的一点小事，竟使你变得这样没有理智，没有尊严……
我悲伤极了，不是为刚才梦中的景象，也不是为于致模糊的身影，更不是为于致年轻的太太，而是因为李子峰刚才所谓的“尊严”和“骄傲”。我直挺挺地坐在李子峰旁边，丑陋地撇开大嘴，一任汹涌的泪水从红肿的眼眶弥漫而出，没有遮掩地从脸颊上长泻而下。是的，我哪里还有理智，还有尊严，我的最后那点尊严其实留在了离婚的上午，留在了送给于致的纸条上了。而那种结局恰恰决定了我以后生活的重心和内容。虽然此后，我忍着所有的痛苦和思念拼命工作，但是，我是以怎样的心态在生活和工作着呢？在内心包裹了数层的角落里，只有我自己清楚，我悄悄隐藏的企图是：为了终有一天，向于致证明点什么！
但是，现在或者以后，我向谁证明呢？
李子峰再一次用更大的力量板起我的肩膀，这使我不得不再次面对他的脸。他的表情缓和了，眼睛开始流露出温柔的神态，似大片柔软的羽毛轻轻吹到我的脸上。他低叹一声，柔情地说：
我知道你很伤心，但是你要记着，你是一个有文化，有素养的女人，你能够独立，你能够自己生活得很好……
怎么可能呢？怎么可能呢？我流着泪疯狂地摇头，表示自己的怀疑。
怎么不可以，你是一个有文化，有收入的女人。而且，如果你愿意，你还可以拥有更美好的爱。
我能吗？我的心突然被李子峰提出的新问题触动了一下。自从离开于致，我从来没有想到过要接受另外一个男人，更没想到过组织另外的家庭，这是因为在内心深处那个位置仍然给于致留着。
能！李子峰的嗓音越来越低沉、舒缓，我也因为与李子峰的对话，特别是新话题的转移，开始从崩溃的沮丧中脱离出来。看到我情绪好转，他用不知何时已经放到我背上的手轻轻拍了拍我说：
其实，你是一个很有魅力的女人，你聪明真诚，善解人意，这使你具备了迷人的风度，在生活和工作中，我还发现你在关键时刻常常显得异常的坚强，只不过这一点潜力你挖掘得还不够。只要你愿意，这种执着足以让你独立起来。
对于李子峰的分析，我不能判定是否全对。但是，有些地方，我的确是认同的。比如聪明真诚，善解人意，我自认为还算可以，至于迷人不迷人我自己就无法下结论了。而他所说的“在关键时刻”的“坚强”潜力之说，令我想起与于致离婚时我咬着牙关的坚强，想起那个夜晚等李子峰等到十点半，在他家耽搁到一点的执着。如果说这种潜力挖掘得不够的话，其实想来，今生我做得所有坚强的事情也许就这两件，如此看来，我还真需要充分发挥这种潜力，以更好地适应以后的生活。
我脸上的泪水已被屋内滋滋的暖气蒸干，脸上紧绷绷的，像粘上了一层胶，精神也稳定下来了，房里一时间覆盖着沉默的气氛。走廊里有人正在上楼，传来咚咚的脚步声。当这种有节奏的脚步声越来越近，并且逐渐走到我的门前时，我们几乎同时清醒了，并且以高度的警惕竖着耳朵倾听着。我说不清我们为什么会变得紧张，也说不清当时是一种什么样的心理。而当这种脚步声继续着有节奏的敲击越来越远时，我们又不约而同地松了一口气。这一轻松不要紧，我们突然发现双方正处在一种尴尬的境地中：我正俯在李子峰的怀里，而他正用两手紧紧搂着我。
我感到双颊发烧，迅速收回身体。但是，当我仰身起来时，却发现李子峰手上力量更大了。接下来，从我的头上方，传来李子峰耳语般低柔的声音：
别动！
或许是习惯于他是领导，或许因为他正在向我表达某种我正在需要的安慰，我立即停下了起身的动作，像一只听话的动物乖乖俯身在他的怀里。他仍然穿着红色羊绒衫，并从这种暖红的色调里向外渗着类似书香的男人气味。这种气味，以及红色的气氛和柔软毛衫的触感在一瞬间勾起我内心深处对男性的一种渴望。已经很久了，我几乎忘记了与男人肌肤相亲的感觉，甚至男人的气息，男人的身体我都感到陌生了，更何况这样一个与于致完全不同的男人。我躺在他怀里，感觉自己的情绪似一叶飘萍正浮在一条湍流而下的河水中，向着不测的未来漂去。
在越来越快的心跳中，我在等着他接下来的话语，然而，他什么也没说，只是低下头将他热乎乎潮乎乎的嘴唇贴在了我的额头上。那一刻，我所有的感觉是晕头转向，因为在我的逻辑中，应该有爱的表白才有亲吻。然而，他没有作任何表白，这使我一时间搞不清楚他是否真的爱我，。我一时想不清楚应该将脸扭过去以逃开他的吻，还是应该对他的吻有所反应。我像一架高速运转着的机器飞速在脑子里整理着我们之间的关系。就在我糊里糊涂像一截木头任他搂抱不知如何反应的时候，终于听见脸颊旁热乎乎的气息里冒出的一句话：
我爱你！
他终于明明白白说出了一句表示我们关系的话语。这是一句带着压抑和渴望，又极富诱惑的话语，我似乎有很多年不曾听到这样的表白，也有很长时间不曾有过这样的冲动了，因此当这三个字像一串红色的音符带着神秘的触觉飘进耳朵时，我还是在一刹那变得僵硬起来了。我不知道我是在这么短的时间里忘了于致？还是在这么短的时间里爱上了他？反正当他继续低着头用他的嘴唇慢慢将我的脸翻转过来，并且将嘴唇贴在我的嘴上时，我有一刹那变得眩晕起来。
我被他搂在怀里，在他呼呼的喘息声中，在他暖热的身体气息中，感到自己正在向空中飘起，越飘越远，越远越轻。在恍恍惚惚的感觉中，我听见他满怀激情地说：
我要照顾你，要保护你，我要让你幸福，给你一个新家庭。
这是一个敏感的话题，在这样的许诺里，我一下子从梦幻中清醒过来，我想起我艰难的生活，想起对于致的绝望……当他激情的喃喃声再一次重复传来时，我一下子紧紧搂住了他。我知道只要有了他，我的物质生活会一如从前，只要有了他，我也将不再受常天丽的欺负，只要有了他，我也许会将于致慢慢忘记，从而不再受思念的折磨。就这样，在这特殊的时刻，我下定决心要爱上他，而接下来，我也确实觉得自己爱上了他。
剩下的事情，似乎一切都是顺理成章的。他慢慢将我放平，开始揭开自己的领带，脱下自己的毛衫……而所有这些过程我几乎都是在一种眯着眼睛的沉醉中度过的。如果说那时的感觉是一种迷失的话，我想或许应该说是在溺水时暂时抓住一根救命稻草的感动更确切些。
然而，当我从迷醉的状态中平静下来，像以往每次与于致做完爱后的习惯动作一样，闭着眼伸手摸向身旁正在退潮的男人时，却没有摸着如春草一样丰厚的头发，手下却是一片滑溜溜的头皮，又光又硬像一片不生杂草的青石板。在这一刻，我一下子清醒了，身上甚至突然长出一层鸡皮疙瘩，而那颗一直飘在天空的心也一下子掉了下来。我这是怎么了？我是在乎这一点小小的缺陷？还是因为突然感到了他与于致的不同而导致的心里障碍？但是，不管怎样，我清楚地知道我需要这个男人，尤其是在发生了这样的变故后，我更需要抓住这个男人，这或许是我唯一的救命稻草。因此，当他慢慢转过身重新搂抱住我后，我竭力做出一副灿烂的微笑迎接他，并且再次依偎在他的怀里，以此来躲避看见那颗头顶。
就这样，我的生命接受了第二个男人。